Forum Karawany

Ala1

Witaj Darku i WSZYSCY. troszke mnie tu nie było, ale to wina braku czasu.
Tu jest jak zwykle super. A Twoje delfinki dalej hasają!
Buźka dla całej Karawany!!

Amat

Icek z żoną Chaną w piękne sobotnie popołudnie wybierają się na piknik za miasto. Jest upał, więc siadają w cieniu rozłożystego drzewa.
Nagle Chana zrywa się z krzykiem.
-Icek, gwałt!
-Co się stało?
-Mrówki mnie jedzą!
A Icek patrzy na swoją brzydką małżonkę i mówi wzdychając:
-Aj, aj, aj! Do czegóż to głód może doprowadzić?

Amat

Lata trzydzieste, Saska Kępa, Most Poniatowskiego, klub wioślarski, plaża nad
Wisłą, panie i panowie ubrani są w jednakowe, jednoczęściowe kostiumy w paski
poprzeczne. W wodzie po kostki stoi pani Rozencwaig i pan Rozenkranz. Pan
Rozenkranz mówi:
- Pani Rozeincwaigowa, ja tutaj na Francuskiej to mam piękną garsonierę. Może
pani przyjdzie do mnie, ja bym pani pokazał kolekcję motyli. Wypilibyśmy kawę,
koniak, posłuchalibyśmy dobrej muzyki.
- Panie Rozenkranc, my wejdźmy głębiej do wody, po co ludzie mają wiedzieć, o
czym my rozmawiamy?

Amat

Przychodzi Salcia do Jankiela i mówi:
- Jankiel będziemy mieli dziecko.
- Salcie, jak to!? Ja mam 65 lat, ty masz 25 lat, od dwóch lat ja cię kocham
miłość platoniczna, a ty przychodzisz do mnie i mówisz, że będziemy mieli
dziecko!?
- Jankiel, Pan Bóg nas pobłogosławił, będziemy mieli syna i damy mu na imię
Samuel.
Jankiel jakoś nie bardzo w to uwierzył, goni do rabina i mówi:
-Rebe, co się dzieje! Ja mam 65 lat, Salcie 25 lat, od dwóch lat ja ją kocham
miłość platoniczna, a ona przychodzi mi do mnie i mówi, że będziemy mieli
dziecko!
- Jankiel, ty się uspokój - mówi rabe - ja miałem kiedyś przyjaciela, on
pojechał na safari do Afryki, ale zapomniał strzelby, zamiast strzelby wziął
parasol. W pewnym momencie zza krzaków wybiega lew, mój przyjaciel otwiera
parasol, w tym momencie pada strzał, lew nie żyje.
- To nie możliwe - mówi Jankiel - ktoś musiał strzelić z boku..
- No właśnie - odpowiada rabin.

delicja

Nuska

wszystkie super, ale ten ostatni boski Very Happy

w czwartek opowiem go kilku Krakusom Very Happy

gizbern

Oto cos dla wielbicieli bilarda:
http://youtube.com/watch?v=BnHsqtWiDOU

i coś dla tych którzy się obawiają kto zaśpiewa nasz hymn na mistrzostwach świata [link widoczny dla zalogowanych]

Mela

Cuda niewida z tym bilardem Very Happy

Hymn bez komentarza Sad

Amat

Nuska

Dieta-cud

Śniadanie: seks i keks
Obiad: keks i seks
Kolacja: tylko seks

Jeśli po tygodniu waga nie spadnie, odstawić keks Very Happy

Nuska

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
- Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
- I co?
- Urodził sie chłopczyk.
- A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedna chałupą!
- I co ?
- Urodziła sie dziewczynka!
Na to trzeci:
- A ja to trzy tygodnie latałem nad plebania!
- I co? I co?
- Ale mieli pietra!!!

Nuska

Chcemy waszego dobra - powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.

Mela

delicja

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze jestem w trzecim miesiącu ciąży i nie rośnie mi brzuch
-a je Pani banany?
-a trzeba?
-tak, trzeba
Po tzrech miesiącach kobieta przychodzi ponownie i mówi:
-Panie doktorze jestem w szóstym miesiącu ciąży i w ogóle mi nie rośnie brzuch!
-hmm... a je Pani pomarańcze?
-a trzeba?
-trzeba...
Za trzy miesiące sytuacja sie powtarza:
-Panie doktorze jestem w dziewiątym miesiącu ciąży i w ogóle mi brzuch nie rośnie!
-a czy dziewięć miesięcy temu kochała się Pani ze swoim mężem??
-a trzeba?...

Mela

delicja

Przychodzi facet z krokodylem do restauracji. Kelner nie chce go jednak wpuścić, gdyż pozostali klienci zaczęli protestować, więc facet pyta sie kelnera, czy jak udowodni, że ten krokodyl jest niegroźny, to czy bedzie mógł zostać.
- jeśli zgodzą sie klienci - mówi kelner.
Facet wyciąga swojego ptaszka, wali w głowę zwierza, ten otwiera pysk. Wkłada ptaszka i znów go wali w łeb, ten zamyka, ale o milimetry przed ptaszkiem zatrzymuje. Znów wali go w łeb i wyciąga ptaszka. Klient rozgląda sie po sali i pyta
- Może ktoś chce spróbować?
Wstaje super laska i mówi:
- Ja, tylko niech pan nie wali tak w głowę Very Happy

delicja

Żona przychodzi do domu i szczebiocze do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam.
Wyobraź sobie, wkladam wczoraj reke pod poduszke, wyciągam bokserki, przymierzam - i kurde nie moj rozmiar!

Nuska

Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.
- Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.
- Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.
- No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.

Nuska

Zagadka:
Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?

Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie Very Happy

delicja

Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym umarł ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra...
i opowiedział misiowi kawał... i misiu pęka ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się pękniesz, ale i umrzesz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...