Forum Karawany

Nuska

zmiana tematyki - ale na końską - to chyba też może być

Przychodzi mąż do domu i zaraz na wejsciu dostaje od żony w łeb.
- Za co kochanie? - pyta mąż.
- Pranie robilam i z twoich spodni wyciagnelam karteczke, a na niej jakas Klara i jakies cyferki,
- Alez kochanie, bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tlumaczy mąż.
Za tydzień przychodzi mąż do domu i na wejsciu dostaje dwa razy w łeb od żony.
- Ależ za co kochanie?
- Twój koń do ciebie dzwonił !!!

Nuska

a teraz .... tematykę dowolna

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

Gosieq

Hihihihihihihihihi, siuper i ten qński, i ten o tematyce dowolnej Wink

arab

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE:

1.Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres
wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie składać jajka
w przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i
zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.
Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w
piekle?. Przyjdź i posłuchaj naszego organisty,

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się
chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron,

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy
przyjść wcześniej.

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska
zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym,

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je
oglądać w każdy piątek po południu.

10, W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta".
Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

11,Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie
własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

12, We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus
chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym
tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

13, -W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które
pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

Nuska

uta

J@anna

Gosieq

J@asiu, czy friko.pl to jakiś dowcip?? Wink

J@anna

gizbern

Tuż przed godz. 18 tą, w piątek do jubilera przychodzi starszy 65 letni pan z 25 letnią blondynką i proponuje lasce pierścionek z brylantem za 30.000 pln.
Sprzedawca jest zachwycony i pyta o warunki płatności, klient mówi - że ma kartę CITYBANK .
Sprzedawca na to - że trzeba sprawdzić stan konta, ale jest 18 ta i piątek i tego nie można już zrobić.
Mężczyzna proponuje, aby sprzedawca zdeponował kartę w sejfie do poniedziałku i wtedy sprawdził stan konta, sprzedawca się zgadza.
Mężczyzna wraca w poniedziałek i słyszy od sprzedawcy …... że na koncie jest debet ….. od 2 lat zresztą i wyraża zdziwienie.
Wyraża jeszcze większe zdziwienie, że klient o tym wie ………
Słyszy odpowiedź, że on o tym wie oraz ……. ALE WIE PAN JAKI MIAŁEM CUDOWNY WEEKEND

gizbern

"Niesamowitą pamiątke ma jeden z polskich kibiców - po zakończeniu meczu z Kostaryką wbiegł na boisko, wymienił się na koszulki z jednym z zawodników, potem ze wszystkimi się wyściskał. Ochrona nie reagowała. Szczęsliwy fan nazywa się Sebastian Mila, ma 24 lata, pochodzi z Koszalina"

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie
żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się
zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka.
Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!

Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje od razu generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą - JEST! - mała kropka z napisem "Czuczukeni". Ładuje się wojsko chińskie w sprzęt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: "Terytorium Czuczukenów", ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi. Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się pyta:
- Czy to wy jesteście czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam - Chinom - wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- O cholera.. ! No i jak my Was wszystkich pochowamy?!

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych... Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche wołanie: księże proboszczu! Odwrócił się, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło się i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę.
Podszedł i schylił się nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim ministrantem. Weź mnie na plebanię, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napoił, przytulił, pocałował... Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny 17-letni ministrant...
I taka jest nasza linia obrony, Wysoki Sądzie!

gizbern

Księgowy, świeżo po studiach, znalazł prace w urzędzie skarbowym i na pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabina.
Postanowił, że zażartuje sobie z wielebnego i wytknie mu niegospodarność.
- Rabbi, - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec...
- Tak - odparł Rabin
- A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami ?
- Dobre pytanie - powiedział Rabin - zbieramy to i kiedy uzbiera się całe pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe pudełko za darmo.
- Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodzienne pytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź.
Myślał więc dalej...
- Rabinie, a co z zakupem macy ? Co robisz z okruszkami, które ci zostaną?
- A tak - powiedział Rabin - zbieramy je, a kiedy jest ich całe pudełko wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe opakowanie za darmo.
- Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jak podejść Rabina.
- Dobrze Rabinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które zostaną po obrzezaniu ?
- Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy uzbierze się pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego."
- Do Urzędu skarbowego ? - spytał zmieszany księgowy
- A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam
takiego małego kutasa... jak ty.

Bela34

Mąż wraca o 4 nad ranem do domu.Zaspana żona otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
-No,i gdzie ty tyle czasu byłes?
-Na rybach,kochanie-odpowiada mąż.
- I złapałeś coś?-dopytuje sie żona,na co małżonek po krótkim namysle,niepewnie:
-Nieee,mam nadzieję,że nie....

Gosieq

Dobre!!

Nuska

Leżę na kanapie, czytam gazetę, jednym okiem oglądam mecz, piję sobie piwko, przegryzam chipsami a jedną nogą głaszczę psa.
Nagle wchodzi małżonka i awanturuje się, że ja niby nic nie robię...

Nuska

Kobiety mają różne ideały facetów. Jedne pożądają miliarderów, inne zadowolą się skromnymi milionerami...

Nuska

Świat zwierząt na Syberii jest bardzo bogaty. Występuje tam prawie 16 tysięcy gatunków zwierząt. Samych gatunków komarów - na ten przykład - jest ponad 15 i pół tysiąca...

Nuska

- Mówią, że warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
- Szczera prawda! Za każdym razem, kiedy budzę się rano w butach - głowa mnie strasznie boli...

Amat

gizbern

Rozmowa koleżanek:
- W życiu już nigdzie nie pójdę z Jadźką!
- Ale dlaczego? Co się stało? Przecież takie z was papużki-nierozłączki!
- Tia... Wczoraj wieczorem byłyśmy w pubie. Przysiadł się do naszego stolika jeden super przystojny gość, przywitał się, przedstawił... No to ja mówię, że jestem Baśka, a to Jadźka. A on: "Łał – w skali od jeden do dziesięciu macie u mnie, dziewczyny, dwadzieścia". Na to ja pytam: "Naprawdę?" A on: "Jasne, ta twoja Jadźka spokojnie wymiata 16!"