Forum Karawany

Mela

gizbern

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic
samobojstwo. Widzi to mlody marynarz, podchodzi do niej i mowi:
- Nie rob tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje,
przemyce do Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez caly rejs bede cie
karmil, bede ci dawal radosc, a ty bedziesz mnie dawac radosc. Jeszcze
nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie
jeszczejedna szanse i poszla z nim na statek.
Jak obiecywal tak zrobil - ukryl ja pod pokladem, raz na jakis
czas podrzucal jej kanapki, jakis owoc lub cos do picia, a cale
noce spedzali na milosnych igraszkach.
Sielanke przerwal kapitan, ktory pewnego dnia odkryl kryjowke
dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytal surowo.
- Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi
mnie, a ja mu pozwalam robic ze mna, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan
go nie ukarze?
- Nie - odpowiedzial kapitan. - Chcialbym jednak, zebys wiedziala,
ze,jestes na pokladzie promu Wolin -Swinoujscie - Wolin.

delicja

Nuska

Gość pyta kelnera:
- Czy macie w menu dziką kaczkę?
- Nie, ale dla pana możemy rozwścieczyć domową.

Mela

gizbern

delicja

Gizbern , obrzydziłeś mi Mc donaldsa hihihihihi

Nuska

Znawca
Stoję na parkingu w centrum miasta obok swojego auta i rozmawiam
z kolegą. Nagle z wielkim warkotem podjechała niedaleko nas blondi małym sportowym autkiem i stanęła tak, że zajęła dokładnie dwa
stanowiska... a co?
Wysiadła, przekręciła zamek w drzwiach kluczykiem znajdującym się na
długiej "smyczy", gdy podszedł do niej parkingowy z pytaniem:
- Na godzinkę?
- Tak!
Parkingowy wpisując numer na bloczku dorzucił:
- Pani chyba lubi chodzić w stringach?
- Dlaczego pan pyta? - zaciekawiła się blondi.
- Bo nawet auto musi u pani mieć pasek między kołami!

Nuska

Plebiscyt na najlepszego policjanta drogówki
Zwycięzcą plebiscytu na najlepszego policjanta drogówki został
młodszy inspektor Marian K z Lidzbarka Warmińskiego, który wlepił mandat za łyse opony kierowcy walca.

Mela

Niedawno moja znajoma stwierdziła: muszę kupić sobie samochód i wynająć kierowcę. Zapytałam: a gdzie chcesz jechać?
Odpowiedź: nigdzie Laughing

Jest przy tym tak pozytywnie zakręcona i emanująca tylko pozytywną energią Very Happy

Mela

gizbern

Nuska

No nie Gizebeniak Exclamation

niech ja ciebie tylko dopadnę Very Happy

a tak przy okazji niniejszym informuję, że wczoraj miałam telefon, że mój jezzik jest już na wybrzeżu Very Happy

Nieśmiało więc myślę, że w poniedziałek zacznę już finalizować zakup. Ale to tak po cichu i w tajemnicy mówię żeby nie zapeszyć, tak więc ciiiiiiii

Nuska

Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem.
Szkoda, ze jest to wieko od trumny.

Nuska

Superoptymista - gość, który na cmentarzu
zamiast krzyży widzi same plusy.

Nuska

Jezeli podczas seksu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem,
odpowiedz, nie pożałujesz..........

Atena

> W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
> Amerykanin:
> "Ok, we have George Bush... but we have Stevie Wonder, Bob Hope and
Jonny
> Cash too!"
> Na co Polak:
> "We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

> -----------------------------
> Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM -
Czterej Pazerni i PIS.
--------------------------
- Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
> - nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
> - Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
> - Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
> - Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
> - Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też
zapłakał.
> -----------------------------
> Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał
> kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu
się koryta.
> -----------------------------
> Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:
> - Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale
> jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a
> jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową.
> Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
> - Panie Lechu, tak to panu tylko w Erze dopasują...
> -----------------------------
> - Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
> - Celibat
> -----------------------------
> Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne;
> - Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
> - Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po
> wypowiedzi.
> -----------------------------
> W PiS witają dzień słowami:
> "Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
> Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"
> -----------------------------
> Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc podziało
się to jedno zero?
> - w ministerstwie sprawiedliwości...
> -----------------------------
> -----------------------------
> Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z PSL i Samoobroną, "Fakt"
> zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów
lotniczych
> -----------------------------
> - Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi?
> - Jarosław jest jak zwykły banan. Lech, to Chiquita!
> -----------------------------
> Jakie się witają w Ministerstwie Sprawiedliwości?
> DZIEŃ ŹOBRY!
> a jak się żegnają ?
> DO WIĘZIENIA !
> -----------------------------
> Aktualności prasowe:
> "Powstał nowy zespół rockowo-prawicowy, ich charakterystyczne cechy to
> fryzura na jeża i kamasze. Nazwa zespołu - The Doorns."
> -----------------------------
> Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
> Bo jest sterowany przez radio.
> -----------------------------
> Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na miejsce
pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że
nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
> - Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
> - Pochowalim.
> - Wszyscy zginęli, co do jednego?
> - No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie,
politykom PiS wierzył...
> -----------------------------
> Ile jest kawałów o Kaczyńskich?
> Ani jednego. To wszystko prawda.
> -----------------------------
> W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że
naocznie przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach polski.
> Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.
> -----------------------------
> Ile Kaczyńskich potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
> -Żadnego - wszyscy wiedzą, że żarówka nie świeci, bo elektrownia jest
z antypolskiego układu
> -----------------------------
> Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
> Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.
> -----------------------------
> - Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
> Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
miejscach.
> -----------------------------
> - Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.
> - A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.
> - Ale on był pełnoletni.

----------------------------------------------------------------------

Atena

Zły dzień
Często zdarza się nam mieć zły dzień. I bardzo chcemy się na kimś wyżyć. Tak, to się naprawdę zdarza. Ale moim zdaniem zbyt często wyżywamy się na bliskich i znajowych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyładować stress na kimś zupełnie obcym. Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o zaległym telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i wystukałem go na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po drugiej stronie mówi "halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią Jurkowską. Facet bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie zaskoczony..

Jak można być tak źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i wykręciłem go (okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). A po zakończeniu rozmowy postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i kiedy tylko tamten facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim

- "ty chuju!",

po czym rozłączyłem się.

Zapisałem sobie jego numer na zółtej karteczce i przykleiłem na monitorze. Raz na kilka tygodni, kiedy coś wyjątkowo źle mi wychodziło, kiedy płaciłem zaległe rachunki, dostałem mandat za parkowanie albo z innego powodu miałem zły dzień, dzwoniłem do typa i kiedy tylko się zgłosił, serwowałam mu głośne

- "ty chuju!"

Od razu robiło mi się lepiej...

Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadziła program identyfikacji numeru dzwoniącego, przez co mój nowy sposób na chandrę i stres okazał się poważnie zagrożony. Zadzwoniłem więc do typa, przedstawiając się jako pracownik telekomunikacji i zapytałem:
- "przepraszam, czy słyszał pan może o naszej nowej ofercie w zakresie identyfikacji numeru dzwoniącego?".
- "Nie!" - uciął i rzucił słuchawkę.

Zadzwoniłem do niego ponownie:
- "nie słyszałeś o tym programie dlatego, że jesteś zwyczajnym chujem!".

Kilka dni później, kiedy na parkingu przed supermarketem próbowałem zająć ostatnie wolne miejsce, jakiś dresiarz w BMW bezczelnie zajechał mi drogę i wepchnał się na moje miejsce. Wkurzyłem się nielicho. Na beemce była kartka" na sprzedaż" i numer telefonu. Zanotowałem go skrupulatnie. Wieczorem zadzwoniłem.

- "Halo, czy to pan ma beemkę do sprzedania?"
- "Tak."
- "A gdzie można ją obejrzeć?"
- "Stoi na podwórzu domu przy Leśnej 23."
- "A kiedy pana można złapać w domu?"
- "No tak od 17.00 już raczej jestem."

Zapisałem numer dresiarza na żóltej karteczce, tuż poniżej numeru faceta, do którego miałem zwyczaj poprzednio dzwonić. Teraz miałem dwóch dupków, na których mogłem się wyżyć. Ale po kilku dniach wydzwaniania do nich poczułem, że nie było to już takie podniecające, jak na początku... Wpadłem na zupełnie inny pomysł... Zadzwoniłem do tego pierwszego faceta.
- Halo! - rzucił jak zwykle.
- Ty chuju! - krzyknąłem, ale tym razem nie odłożyłem słuchawki.
- Jesteś tam jeszcze?
- Jestem! - krzyknął.
- Jestem, pieprzony palancie! Nie wiem, kim jesteś,ale chciałbym cię dostać w swoje ręce!
Gnoju pierdolony! Powiedz, gdzie mieszkasz, to zaraz pojadę i ci rozjebię ten oblany ryj!

- Tak? No to mieszkam przy Leśnej 23... Poznasz po czarnej beemie zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z lasu! Facet rzucił słuchawką a ja natychmiast wykręciłem numer dresiarza. - Halo, to ty, pedale? Dzwonię do ciebie, bo mam ochotę w końcu ci przypierdolić! Jak masz jaja to wyjdź przed dom, zaraz u ciebie, kurwino, będe! W chwilę potem zadzwoniłem na policję, informując o bójce w okolicach Leśnej 23, oraz do telewizji regionalnej, wspominając coś o porachunkach gangsterów. Na koniec podjechałem samochodem w okolice Leśnej i patrzyłem z dala na dwóch dupków, bijących się w światłach dwóch radiowozów i reflektorów ekipy telewizyjnej...

gizbern

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
>mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby
>przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch
>butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają
>restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła
>potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać,
>jedna mówi do drugiej:
>
>- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
>
>Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi
>majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
>przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją
>tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa
>kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
>Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
>
>- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego
>małżeństwa!
>
>- Dlaczego?
>
>- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od
>razu wywaliłem ją z domu.
>
>Na to drugi:
>
>- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła
>pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem:
>"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z
>SIŁOWNI"

delicja

To się uśmiałam Very Happy