Forum Karawany

Nuska

Spotykają sie dwie koleżanki.
Pierwsza: No i co??? Dostałaś tą pracę u Łyżwińskiego???
Druga: Tak, z palcem w d**ie!!!!!!!!!!!!!!!

Nuska

Nuska

Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała rodzina.
Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę...
Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze:
- Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci
Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali w żoną. Pieniądze z konta zostały rozrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci.
Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co??
- Co? wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
- No, nie chce mi się kurwa pić!!

Nuska

superaśne

Nuska

po tych budowlanych wyczynach to mogę tylko powiedzieć:
NASI TU BYLI, NASI Exclamation

Nuska

superaśne

Nuska

no i znowu oplułam monitor parskając śmiechem Very Happy

Nuska

Nuska

Kwalifikacje
Pewien facet chciał się zatrudnić na budowie. Podchodzi do majstra i pyta:
- Panie majstrze, są tu jakieś wolne miejsca pracy?
- Są, ale czy umie pan mówić po angielsku? - pyta majster.
- Po angielsku? A po co? Na budowie to jest wymagane?
- No niech pan posłucha moich pracowników!
Dialog na budowie:
- Zenek, łom dej!
- Co dej?!
- Łom dej!
- Gdzie dej?!
- Tu dej!
- Okej!

Nuska

Podwójny urlop
Dobry pracownik ma dwa miesiące urlopu -
1. kiedy sam idzie na urlop
2. kiedy urlop ma jego szef

Nuska

Jaką masz pensję?
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej
3. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
4. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej
potrzebujesz.
5. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
6. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
7. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
8. Pensja burza.: nie wiesz, kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
9. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
10. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Nuska

niby już trochę póżno, ale na dobre życzenia chyba nigdy nie jest za późno:)

życzenia na Nowy Rok

Ile Antek ma agentów
F-16 mankamentów,
Ile w Sejmie jest Wersalu,
W eLPeeRze nazi balów,
Ile Lepper ma wyroków,
Tyle szczęścia w Nowym Roku!

Ile Kurski ma ogłady,
Z ilu miejsc spieprzają dziady,
Ile taśm ma agent Renia,
Ile PiS ma do zniszczenia,
Ilu Krawczyk miała chłopów,
Tyle szczęścia w Nowym Roku!

Ile Giertych da podwyżki,
Ilu marsza grają kiszki,
Ile Lech K. zna języków,
Stach Łyżwiński fiku-miku,
Ile koalicji w kroku,
Tyle szczęścia w Nowym Roku!

Ile Lech zna małp w czerwonym,
Ile Misztal ma zielonych,
Ilu Lepper da po papie,
Ilu Ziobro jeszcze złapie,
Ilu Święta spędzi w mroku,
Tyle szczęścia w Nowym Roku!

Ile moherowych maxi,
Ile Dorn ma kart Blue-Taxi,
Ile Surmacz śle wieśmaków,
Ile Bosak spali znaków,
Ile PiS dokona SKOKów,
Tyle szczęścia w Nowym Roku!

Ile w Sexobronie pracy,
Ile Rydzyk ma na tacy,
Ilu Roman da maturę,
Ilu uczniów weźmie w skórę,
Ile takich pytań w toku,
Tyle szczęścia w Nowym Roku!

Nuska

delicja

Sami sie śmieją , dobrze ze tu zajrzałam. teraz razem się pohahamy

Nuska

Delicjo - zapraszamy do wspólnego chichotania Very Happy

Nuska

humor z zeszytów.... Smile

)

Boryna był teściem żony syna Antka Hanki

Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy

Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę

Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał

Strażacy śpią w kalesonach i mają tam dzwonki alarmowe

Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego zawsze je nosił w
kieszeni

Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki z sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?...

Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie

Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter

Nuska

gizbern

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach. Zajezdzaja na podwórko i
wołają " Kartofelki! Kartofelki! " Z drugiego pietra babeczka się
wychyla,
ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na górze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje,
może
seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolałbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszłym roku przejebalismy 8 ton.

delicja

A to się uśmiałam z ranka! Darku na Ciebie zawsze można liczyć!

Nuska

dawka godna niedzieli
Very Happy