Forum Karawany

Mela

Nuska

Młoda kobieta w wąskiej mini spódniczce chce wsiąść do autobusu.
Nie może podnieść nogi, aby postawić ją na stopniu, więc sięga ręką do tyłu, aby rozpiąć guziczek z tyłu spódniczki.
Jeden, drugi, trzeci...
Zrobiła się za nią kolejka. W końcu stojący za nią mążczyzna chwycił ją za pupę i podsadził na stopień.
- Świnia! - krzyczy kobieta.
- Ja świnia?! A kto przed chwilą rozpiął mi wszystkie guziki w rozporku?

Nuska

Siedzi menel na ławce w parku, dosiada się do niego pani.
Menel pyta:
- Łykniesz jabola?
- Nie! Co pan? Pan mnie masz za jakąś "panienkę"?
- No, skoro mi do wyra wlazłaś...

Duch

Nuska

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...

Nuska

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się
drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie moge oszukać żony. Gasze silnik samochodu i wtaczam
go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w
łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam
drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, że śpi.

Żyrafa · Dołączył: 01 Mar 2007 Posty: 6 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Ale fajne są tutaj dowcipy. A ja tutaj dopiero pierwszy raz zajrzałam. Super!!!

Nuska

zapraszamy częściej Very Happy

Nuska

delicja

[link widoczny dla zalogowanych]

uta

Nuska

Roullette

Zatrzymuje się facet swoim nowiutkim BMW na światłach i
widzi na krawężniku biedną, zaniedbaną dziewczynkę. Myśli
sobie: pewnie głodna. Żal mu się jej zrobiło, więc pyta:
- Dziewczynko, chcesz na pączka?
Ona podnosi głowę i patrząc na niego mówi:
- A jak to jest na pączka?

Do szpitala polozniczego przyszlo w odwiedziny trzech swiezo upieczonych
ojcow: warszawiak, krakowiak i murzyn. Niestety, na porodowce dzieci
zostały pomieszane, wiec pielegniarka poprosiła każdego z nich, zeby
rozpoznał swoje dziecko. Pierwszy do sali z dzieciakami wchodzi krakus i
wybiera czarne dziecko.
- Jest pan pewien, ze to panskie dziecko? przecież pan jest biały, pana
zona biała, a dziecko - czarne!
- Pierdole, nie bede ryzykował warszawiaka!

Mąż obudził się w środku nocy i nagle poczuł wolę Bożą. Budzi więc żonę i
próbuje się do niej dobierać.
- Nic z tego - odpycha go małżonka. - Jutro idę do ginekologa, a wiesz, że
nie lubię tego robić dzień przed wizytą.
Po chwili mąż znowu budzi żonę:
- Tylko mi nie mów, że do dentysty też jutro się wybierasz...

Przychodzi pielegniarka do ordynatora i mowi:
- Panie doktorze, symulant spod 5-tki umarl.
A ordynator:
- Nie no teraz to juz kurwa przesadzi

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś.
Wink

Nuska

Bela34

Pozycja na żabę. Wersja dla kobiet: on leży, jemu leży, a ona rechocze. Wersja dla facetów: on leży, ona leży, jemu stoi, a ona nie kuma.

gizbern

[link widoczny dla zalogowanych]

delicja

gizbern

właśnie wykańczam mieszkanko i co mnie ktoś spotka to sie pyta: "Jak się posuwają roboty?". Po pierwsze, co ma piernik ... Po drugie, skąd mam wiedzieć. Życie seksualne sztucznych form życia, nigdy mnie nie interesowało....

a teraz kilka dowcipów Smile

- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości.
Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja !
- Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki
niesmak pozostał.

Konduktor do pijaka:
- Bilet prosze!
- Nie mam kasy.
- A na wodke pan mial?
- Kolega ugoscil!
- A na podroz to juz nie dal?
Na to pijak, wyciaga flaszke:
- Jak to nie dal?

WYPADEK F1!!!! masakra!!! wrażliwi niech nie oglądają!!!
[link widoczny dla zalogowanych]

kilka dialogów z basha:

<bober> na grupkę japońskich turystów jadących autokarem napadli nieznani sprawcy. Policja dysponuje 300 zdjęciami napastników.

<dżemi> idioto, aż żal mi Ciebie

Twoi rodzice pewnie dziewczynke chcieli !!
<jagi> a Twoi chcieli pieska...

<nana> czym sie rozni tpsa od wibratorow?
<ja> nie wiem

<nana> tpsa to prawdziwe ..uje

<rafal> zartujesz sobie ze mnie?
<michal> jestem powazny jak problemy z erekcja

<Weedo> nie wiem czy przyjdzie, chyba umówił sie z jakas dupa
<Anka> Ja mu dam dupy...!
<Weedo> ...

<MRH> jade dziś "L-ką" i wjechałem w wieelką dziurę
<MRH> instruktor do mnie: omijaaaamy dziureczki omijaaaamy no chyba że są cieplutkie i mięciutkie ale to juz nie samochodem

<Michoo> ...
<Michoo> Tak, Artur...
<Michoo> Jak już myślę, że osiągnąłem dno, Ty przychodzisz i rzucasz mi łopatę...

<Janczes> pamiętasz te dziewczyne, która tak bardzo mi sie podobała?
<Adi> no tak
<Janczes> zdobyłem wreszcie jej telefon
<Adi> O, to nieźle... Portfel też masz?
<Janczes> ......

<fusio> masz nagie fotki swojej dziewczyny?
<chrzan> nie

<fusio> a chcesz pare? :>

====================

Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z jakimś typem. Bez słowa wychodzi z domu na placyk przed blokiem. Siada na ławce
z ciężkimi myślami.
"Ależ kurwa z niej, przecież wysłałem jej smsa, że wrócę wcześniej"
Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała:
"Z drugiej strony, może to jednak nie kurwa, może zwyczajnie smsa nie dostała..."

-------------------------
ogłoszenie w lokalnej prasie:

Wyleczymy Cię z nałogu hazardu za jedyne 2499 złotych. Dodatkowo co dwudziesty uczestnik wygrywa samochód!

=======================

zaskakująco prawdziwe, a opiera się on na jednym prostym pytaniu: Jaki jest
kolor Twojego ulubionego teletubisia?

A. żółty
B. fioletowy
C. zielony
D. czerwony
(zdecyduj zanim zaczniesz czytać dalej)

**-------------------------------------------------------------------***

**Odpowiedzi dla Kobiet:***

A. Jeśli wybrałaś żółtego teletubisia... Jesteś łagodna i pogodna. Ludzie
często przychodzą do Ciebie, a Ty doskonale poprawiasz im humor. Nie
najlepiej układa Ci się z ludźmi, którzy wybrali czerwonego Teletubisia.

B. Jeśli wybrałaś purprowego teletubisia... Jesteś bardzo aktywna i pełna
energii. Masz mnóstwo pomysłów, które pomagają lepiej żyć Tobie i Twoim
znajomym. Wystrzegaj się ludzi spod zielonego teletubisia - oni często Cię
nudzą.

C. Jeśli wybrałaś zielonego teletubisia... Jesteś spokojna i opanowana.
Rodzina odgrywa najważniejszą rolę w Twoim życiu. Często poświęcasz się dla
innych. Ludzie, którzy wybrali żółtego teletubisia są dla Ciebie najlepszymi
partnerami.

D. Jeśli wybrałaś czerwonego teletubisia... Jesteś wulkanem emocji i
namiętności. Potrafisz zaciekle bronić swoich opinii oraz walczyć o to w co
wierzysz. W połączeniu z ludźmi spod purpurowego teletubisia tworzysz
mieszankę wybuchową...

**----------------------------------------------------------------------**

**Odpowiedzi dla Mężczyzn:**

A. Jeśli wybrałeś żółtego teletubisia - jesteś gejem.
B. Jeśli wybrałeś fioletowego teletubisia - jesteś gejem.
C. Jeśli wybrałeś zielonego teletubisia - jesteś gejem.
D. Jeśli wybrałeś czerwonego teletubisia - jesteś gejem.
__________________

gizbern

chyba już było ale nie chce mi się przeszukiwać by to sprawdzić

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy, jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną, a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... Jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często, kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność . Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedeneg o słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo". Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach, kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze, ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"

Morał: zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie!

Roullette

niezly test ! Wink

Hmmm.... jak by tu go wykorzystac .....